午前3時、秋。
いかがお過ごしでしょうか。
夜風が気持ち良すぎるこの季節。イヤホンとLINEミュージックがあればどこまででも歩いていけそうだなと思いながらも、
やっぱり仕事終わりに寄り道する気力もなく、
というか、個人的には家に帰るまでがお仕事なので
仕事終わりにそのままテクテク歩いていって帰りが遅くなろうもんなら、
多分ちょっと萎えてしまう。
やっぱり遊びに出かけた帰り道に、
もっと言うなら飲みの帰りに、
二駅くらい手前の駅で降りて、
夜風を浴びて酔いを冷ましながら、
音楽流してのんびり帰る。
本当にこれが最高なんだけど、
今はどの飲食店も休業だし、
私も二連休以上の休みがほとんどないし、
先の予定もなかなか決められないような仕事だから、
もうずっとあの幸福を味わってない。
まあ今の、というか最近の自分の精神状態を考えると、
ちょっと危険な気もするので、
寧ろ良かったのかもしれない。
やっぱり散歩してると本当に色んなことを考えちゃうし。
仕事を始めてからは、
無意識かつ意識的に脳を殺して生活してて、
そのおかげで何とか今も働けてるけど、
散歩なんかしてしまったら、
そういうリミッターが全部外れて、
多分翌朝には仕事辞めるか飛び降りるかしてる(2階からだけど)
昔からあれやこれやと考えるのは趣味みたいなものだったけど、
大学で文学に出会ってからはそれがさらに急加速して、
半年前までは、考えない自分は自分じゃないし、そんな自分嫌だ！っていわばアイデンティティの1つみたいになってた。
(いや、今も心ではそうなんだけど)
大学時代、「社会人になったら考える余裕(精神的にも体力的にも時間的にも)がなくなっちゃうんだろうな。でも絶対そうはなりたくない、抗っていきたい」ってめちゃくちゃ思ってたのに、
気づいたら想像してた通りの脳死社会人になってて目も当てられない。
だって考えるとしんどくなるし、
わけ分からなくなって泣きたくなるし、
絶対に仕事辞めたくなるし、
ていうか、社会から逃げ出したくなるし。
その辛さを耐え抜いてまで考え続けるなんて私には出来ないみたいだった。
弱っちい。
でも、やっぱり自分を取り戻したい気持ちもあって日々葛藤。
私の居場所はここじゃないと思いながらも、
実際にいるのはその場所以外の何処でもなくて、
辛くなって、また考えるのをやめる。
読書も脳に働きかけてくるから封印して、
脳を殺すのには持ってこいのYouTubeで世界一意味の無い時間を過ごしてる。
怠惰。
同じ場所で学んだ人たちも気づいたら違う人生を歩んでて、
みんなバラバラの方向を向いていて、
それは小中高の同級生に関しても同じなんだけど、
やっぱり大学の友達は本当にソウルメイト(以外に言葉が出てこなかった…)みたいに勝手に思ってるから、
なんかちょっと寂しい。
今も結構頻繁に話したりはしてて、この関係はもしかしたらずっと変わらないのかもしれないけど(そうであれ)
それでもきっと少しずつ、
どんどん別の人生歩んでいって
気づいたら見えなくなっていた
なんてことになってしまうような予感もしてる。
女の人生って、結婚出産のせいでそうなりやすいらしいし。
何がなんだかわからない夜。
人に会いたいような、会いたくないような。
でも誰かと話したいような、話したくないような。
こんな夜でも、
やっぱり踊ってる。
だって、踊ってない夜なんて知らないし。
